En kamel och en elefant möts för första gången: Elefanten, förvånad inför ett sådant djur, frågar: - Varför har du dina bröst på ryggen? Camels svar: - Fräck som en fråga för någon med en d*** mitt i ansiktet!
Förenta Nationerna lanserade en undersökning runt om i världen, vars huvudfråga formulerades på följande sätt: "Berätta för oss ärligt vad du tycker om matbristen i resten av världen." Resultatet som just har publicerats är en besvikelse: -I Afrika var det ingen som förstod "mat". -I Östeuropa var det ingen som "ärligt talat" förstod. -I Västeuropa var det ingen som förstod "brist". -I Kina förstod ingen "lösning" -I Mellanöstern förstod ingen "din åsikt". -I Latinamerika förstod ingen "snälla". -I USA hade ingen hört talas om resten av världen...
🙋 2loup, raphi62.., pop50 och alla. ¨ Vad är skillnaden mellan Bush och yoghurt? – Efter en viss tid utvecklar yoghurten en viss form av kultur! 😀 🍸
Det är en ung man som liftar på Nationale 7. En Mercedes 500 SL stannar. Chauffören är i smoking, med mörka glasögon och han röker en stor Havannacigarr. – Innan du sätter dig i min bil, sa han till honom, måste du tala om för mig om du är höger- eller vänsterinriktad i politiken.Den något naive unge liftaren svarar: – Jag är vänster, sir. Och killen på Mercedes svarar honom genom att stänga dörren och ta på sig repen: - Synd för dig ! Några minuter senare stannar en BMW 840i och exakt samma sak händer, för att tro att alla bilister gett sig själva ordet: Föraren frågar den unge liftaren vilken politisk sida han är. Den unge killen svarar fortfarande att han är till vänster. Som för första gången börjar BMW-typen lämna ynglingen på vägen. – Det är dumt, sa liftaren till sig själv, nästa bil som stannar ska jag säga till honom att jag är från höger och så är det klart! Några minuter efter denna kloka eftertanke stannar en Porsche 911. Föraren är en förare, hon är till och med en vacker blondin, till och med bättre kropp än sin bil. Blondinen frågar, liksom de två tidigare förarna, vilken politisk sida han är. Om man lämnar sin självrespekt åt sidan, svarar den unge liftaren att han är till höger. Flickan uppmanar honom sedan att komma upp på övervåningen, vilket han gör. Han märker snabbt att tjejen har på sig en ultrakort minikjol, och att vid minsta hastighetsändring, vid minsta acceleration, går kjolen upp, upp... Liftaren har blicken fäst på låren och trosor av hans välgörare. Han blir mer och mer upprymd och börjar känna sig tajt i jeansen. Till slut orkar han inte mer och säger till tjejen: – Det är rolig politik: jag har bara varit till höger i tio minuter och jag vill redan knulla någon! Ha en bra dag.
Först måste du hitta en kvinna i Mosel, se till att hon är i Seine och i Cher. När du känner att dess Eure kommer börjar du med att smeka Haut-Rhin, sedan går du ner till Bas-Rhin. Vi går sedan förbi Aisne för att komma in i Creuse. Där hittar vi något bra Doubs... Utan att förlora norr väntar vi på att det ska komma och om vi inte klarar oss som en kanal kan vi stanna där till gryningen. I Somme är det inte Pas-de-Calais att vara en Hérault.
Först måste du hitta en kvinna i Mosel, se till att hon är Seine och bra i Cher. När man känner att hans Eure kommer, börjar man genom att smeka honom Haut-Rhin då går man ner till Bas-Rhin. Vi passerar sedan Aisne för att komma in i Creuse. Där finner vi något bra Doubs ... Utan att förlora norr, förväntar vi oss att Wien och om vi inte lyckas som en kanal, kan vi stanna kvar till Dawn. I Somme är det inte Pas-de-Calais att vara en Herault.
Det är ett bondepar som deltar i prisutdelningen för en tjurkonkurrens. Annonsören tillkännager: Tredje priset, tjur Gideon, tre år, tre protester om dagen! Kvinnan, nudging hennes man: Hör du? tre gånger om dagen !! Du borde ta lite frö! Presentatören fortsätter: - Andra pris, tjur Gerard, fem år, sex projektioner om dagen! Kvinnan, upphetsad: - hör du? Hör du ?! Presentatören, äntligen: - Och första pris, tjur Germain, fyra och ett halvt år, nio projektioner om dagen! Kvinnan, mer och mer upphetsad: - hör du? Hör du? Hör du ?! Mannen adresserar sedan presentatören: - 9 gånger om dagen, är det med samma ko? - Uh ... nej. Så sa han till sin fru: - hör du?
